Review film : Letters to Julliet !

Đã qua một thời thấy tình yêu là một điều gì đó thực sự quan trọng, nhưng thể loại phim tình cảm nhẹ nhàng mà Mình yêu thích vẫn là một câu chuyện hay .Từ Love actually cho đến When in Rome và nhiều nhiều nữa mà Mình không nhớ tên.....Giờ thì Letters to Julliet .Không có kết cấu lãng mạn như vẫn thấy thế nhưng câu chuyện với những tình tiết đơn giản đó lại làm Mình nghĩ nhiều .

 

"Bạn có tin vào một tình yêu bất tử, mà cho dù thời gian và không gian có chia cắt cũng không thể chia lìa? Nếu câu trả lời là “có” thì “Letter to Juliet” dành cho bạn!

“Letters to Juliet” là bộ phim tình cảm thứ hai của Amanda Seyfried (sau “Chloe”) vừa ra mắt năm nay. Trong bộ phim nay, Amanda Seyfried đóng vai Shopie đang cùng chồng chưa cưới đi nghỉ mát trong chuyến “tiền trăng mật” của mình. Thế nhưng, chuyến đi đến Verona của nàng hóa ra lại thay đổi cả cuộc đời Shopie khi cô tìm được một bức tường chứa đầy những lá thư của một người lạ mặt gửi đến…Juliet – một nhân vật của Shakespeare. Bức thư của một cô gái trẻ kể về mối tình của cô vào năm..1957, và cô mất liên lạc với “Romeo” của mình từ đó. Cảm động vì mối tình bền bỉ của người con gái đó, Shopie đã viết trả lại, như một lời tri ân tình cảm.

Không thể ngờ rằng, Claire, cô gái viết bức thu xin lời khuyên từ Juliet đó vẫn..còn sống. Nhận được thư trả lời, cô gái trẻ, nay đã thành một thiếu phụ như sống lại những khoảnh khắc tình yêu quý giá trong cuộc đời mình. Cô quyết định cùng cháu trai của mình (Christopher Egan thủ vai) đi từ Mỹ tới Ý để gặp Shopie.

Được động viên, cả ba người cùng bắt đầu chuyến hành trình tìm lại người yêu cũ của Claire. Để rồi từ đó, chuyến hành trình đã giúp ba con người xích lại gần nhau hơn, và tìm được tình yêu đích thực của chính cuộc đời mình.

Với một mô típ cũ – “tìm lại tình yêu đã mất”, nhưng “Letters to Juliet” mang một phong cách “rất” Hollywood. Nó không ủy mị, mà tràn đầy niềm lạc quan, truyền những xúc cảm giàu tính nhân văn tới người xem. “Letters to Juliet” là một bộ phim tình cảm chân chính với những cảnh quay đẹp như mơ ở Verona – bối cảnh chính trong thiên tình sử “Romeo & Juliet”, cùng với diễn xuất ngọt ngào đầy lôi cuốn của Amanda Seyfried hứa hẹn sẽ mang đến cho những trái tim đang yêu một câu chuyện tình lãng mạn."

 

Nội dung phim cũng đã nói lên tất cả những gì Mình vẫn hay nghĩ. Nhưng ánh mắt thẫn thờ của Sophia khi chờ tin nhắn và cuộc gọi điện thoại của Victor làm Mình thấy sự cô đơn của cô ấy vô cùng. Có chồng sắp cưới, nhưng sự cô đơn của Sophia còn nhiều hơn tất cả mọi thứ cộng lại. Cô vẫn nhớ đến Victor cho dù Cô có bận rộn. Nhưng Victor thì không .Như thế nguyên mẫu cuộc sống đem vào, nếu Chồng hay bạn trai của bạn bận đến như thế , Bạn có thấy chán không ? Nếu là Mình thì sự chán nó nhân lên gấp đôi :) 

Phim liên kết tình cảm của hai người trẻ, mô tuýp của phim Mỹ. Còn ở VN , thực sự mấy cô gái lứa 8x dám dứt áo ra đi với chồng sắp cưới để tìm lại tình cảm cho chính bản thân mình đây ?

Bà Claire và cháu trai cũng là một sự liên kết khác, hai con người cùng một nỗi đau, một người mất con, một người mât cha mẹ trong một vụ tai nạn xe hơi đã che chở nhau cùng sống tiếp những chuỗi ngày khác .Sự liên kết tưởng chừng như không bền vững ở xã hội phương Tây thì ở Letters to Julliet lại là một tình cảm đẹp đến mức mình không thể diễn tả được bằng lời nào.

Bà Claire và Sophia cũng vậy, là cung bậc tình cảm của 2 con người xa lạ. Nhưng điểm chung có lẽ là sự cô đơn. Bà Claire cô đơn vì mất chồng và người yêu cách đây 50 năm Bà chưa tìm lại được. Sophia thì có người yêu nhưng cô vẫn một mình mọi lúc mọi nơi ...Chính vì vậy mà Cô và Bà đã có thể cùng nhau đặt mục tiêu đi tìm cho bằng được người yêu cũ của Bà Claire dù biết là không dễ tí nào .

Tình yêu của hai con người trẻ tuổi đẹp và đơn giản như cách họ đến với nhau vậy . Bộ phim làm cho mọi thứ cứ vấn vương, quấn quít và trở thành niềm tin cho ai biết chờ đợi vào hai chữ Tình yêu ....Dù ở lứa tuổi nào đi nữa. Tình yêu vẫn cứ là Tình yêu .

Và rồi bạn sẽ nắm tay nhau và cùng nhau đi suốt con đường đời ...

Mình thích cô diễn viên Amanda Seyfried này rất là nhiều ....Nhìn như một bông hoa nhỏ dại xinh xinh nhưng kiêu hãnh .

Một ngày như mọi ngày!

Sáng mở mắt lần thứ nhất lúc 4h sáng, vì Kevin trở mình rên rỉ như một Ông già .Mẹ lại nướng thêm đến 6h sáng, mặc chuông reo đến giờ đi làm rồi vẫn cứ nướng, cháy khét lẹt lúc 6h30, ba chân bốn cẳng phi dậy đánh răng súc miệng, tắm rửa , trang điểm rồi là quần áo .Đúng 7h kém 10 phi lên công ty.
7h đúng có mặt ở công ty , sau đó lười biếng mở máy tính lên, việc đầu tiên check mail, facebook, yahoo offline, rồi tắt đi ( thực ra vẫn để invisible) và làm việc. Cũng là mọi việc như mọi ngày luôn.Chẳng biết có chán không nữa, nhưng thi thoảng thì thấy mình hơi điên khùng một chút vì bức bối.
Buổi sáng của Mình thường là một cốc sữa hoặc một cốc cafe sữa hoặc có khi thêm ổ bánh mì hoặc bánh qui mà thôi.Thứ nhất là Huế mưa nắng thất thường, nắng thì gặm bánh mì mà mưa thì thôi ăn đỡ bánh qui uống sữa, mà mưa thì mưa thê lương, mà nắng thì nắng kinh dị . ( Được mỗi hôm nay oi bức, không nắng to nhưng mà thực là khó chịu, chỉ muốn cãi lộn, hehe).
Trưa 11h30 phi về nhà ăn cơm. Thường thì chỉ ăn đúng mỗi bát cơm bé , còn lại là rau, canh, trái cây, mùa này sầu riêng đang ngon nên hầu như trưa nào cũng xơi 1kg hoặc nửa kg thay cho cơm.Nghe nói ăn cái này béo lắm đấy.Nhưng sự thật thì chưa có ai chết vì béo và chưa có ai béo vì ăn sầu riêng, mà chỉ có thèm vì không được ăn mà thôi.
Dọn dẹp, lau chùi nhà bếp, bàn ăn, rửa bát thì 1h10 phút bắt đầu di chuyển lên công ty cho giờ làm việc buổi chiều. Những gì còn tồn đọng lại buổi sáng thì sẽ làm cho xong, nhưng thường là việc được đưa thêm chứ chẳng bớt đi bao giờ.Lâu lắm rồi Mình cũng không có cốc cafe nào buổi chiều nữa chứ.
Chiều 5h về đến nhà, 5h30 ra đến hồ bơi,lịch này là mới toanh luôn, vì thèm vùng vẫy quá, mà theo lệnh Bác sĩ thì Em chưa được bơi, mới được Bác sĩ cho bơi tầm 1 tuần nay thế là bắt đầu được 2 hôm, và cảm thấy tinh thần vơi đi ít nhiều. Còn các tuần khác, hầu như chỉ đạp xe đạp tại nhà hoặc chạy bộ tầm 5km mà thôi. Chạy ít, đi bộ nhanh thì nhiều.Nhưng không có môn nào tốt như bơi lội.Mình chỉ đi bơi lúc 5h30 và chạy bộ sau bữa tối tầm 8h trở lên, chứ không tập thể dục trước bữa tối, vì như thế lại muốn ăn nhiều hơn .
Bữa cơm tối thường thì cho Kevin ăn xong, Mình sẽ ăn vội cái gì đó cho xong bữa, lại thêm cốc sữa tươi không đường và đi ngủ.
Kevin là chúa thức khuya, đêm nào con cũng lân la chơi từ chỗ này qua chỗ khác, kéo hết người này đến người khác để chơi chứ không cho ai ngồi yên hoặc nằm yên cả. Con mà leo lên giường thì tầm trên 30 phút con mới ngủ .Vì vậy Mẹ cả ngày mệt đứ đừ, leo lên giường đã muốn zíp hết mắt lại, mà con vẫn cứ ngắt, cứ nhéo cứ chơi, cuối cùng Mẹ chập chờn. Khi con đã ngủ say thì Mẹ lại trở thành đứa mất ngủ .Vật vạ mãi đến sau 12h mới chính thức được ngủ .Vậy mà 2 tuần nay con ốm, một đêm Mẹ chỉ được ngủ đúng 3, 4 tiếng và làm nguyên một ngày .Thực sự tinh thần vừa mệt mỏi,cơ thể vừa suy  nhược. Từ tuần này con đã đỡ nhiều rồi thì Mẹ sẽ được ngủ ngon nhỉ?
Lâu lâu nhìn lại một ngày của Mình cũng thấy khủng khiếp vì thiếu ngủ. Nhưng mà sau này kiểu gì cũng còn nhiều thời gian để ngủ nhỉ  :) . Giờ chỉ ngủ cho da đẹp và cơ thể được phục hồi thôi. Chứ chưa cần ngủ quá nhiều để mụ mị đầu óc.
Ước gì thời tiết dễ chịu để Mình đỡ thấy Mình dở hơi như hôm nay.hé hé...
Yêu lắm những lúc hâm đơ như thế này .hờ hờ.

Lost!

Dạo này Mình rất là xui xẻo, ở chỗ là Mình đã đánh mất đi nhiều thứ, chỉ vì chủ quan.
Đầu năm, Mình đã mua được mấy quyển sách rất hay, chỉ mới lướt qua vài trang, Mình đã thấy yêu nó đến như thế nào. Và kết quả, Mình đã tặng Sếp quyển đó, vì Mình nghĩ đầu năm, Mình có một món quà đặc biệt có ý nghĩa để tặng Sếp cho vui.
Tiếp đến, Mình đã lục lọi thêm hai nhà sách khác, để kiếm được quyển sách Mình chưa đọc bao giờ, và cũng không quên liếc xem còn mấy quyển. Đến sinh nhật một Em làm cùng công ty, Mình cũng thấy tặng Em ý thì thật có ý nghĩa, và Mình sẽ đi mua lại cuốn sách đó ngay lập tức ( kéo dài đến khi Mình có thời gian ). Mình cũng rất tự tin là sách đó sẽ còn ở đó chờ Mình.
Thế mà chiều hôm qua, đi lùng sục hai nhà sách lớn nhất ở đây, Mình lại không tìm được cuốn sách mình mong muốn, cả 2 cuốn đều hết, cuốn đã tặng Sếp lẫn Em . Kết quả Mình là kẻ trắng tay, trong khi mấy trang đầu tiên của cả hai cuốn sách đều lôi cuốn Mình, và Mình đã nghĩ đến người khác sẽ thích nó như Mình và đem tặng đi.
Ở đời, có mấy khi Mình làm như thế, có mấy khi Mình cứ bảo Mình chờ đi, vì Mình biết chắc nó tồn tại, và Mình có thể, nhưng kết cục Mình cứ vẫn chờ đi.
Sáng nay mới là đỉnh điểm của mọi chuyện.
Mình cứ vừa làm việc, vừa trả lời tin nhắn, và vừa trả lời công việc cho người bên cạnh. Kết quả , Mình đã xóa nhầm tất cả tin nhắn trong 2 tháng qua của một người quan trọng, người đã chứng kiến và hỗ trợ Mình trong mấy tháng qua, và trong đó có một số tin cực kỳ có ý nghĩa. Sau khi nhỡ tay xóa xong, nhìn thấy tin nhắn cần xóa vẫn đang nằm chênh vênh ở điện thoại, tự dưng thấy sao mà hụt hẫng đến thế. Mình muốn xóa nó đi lắm, mà nó cứ nằm ở đó, còn cái mình không muốn xóa thì vẫn đang tồn tại ở đây.Tự dưng trong lòng buồn vô tận, buồn như Mình mất đi một cái gì quý báu, buồn vì Mình quá chủ quan, và không hề cẩn thận trong đúng một phút lơ đễnh. Buồn vì tại sao Mình lại có thể giữ cẩn thận đến thế, mà để cho một phút lơ đễnh nó lấy đi tất cả mọi thứ...Buồn vì mọi việc nó tập trung vào đúng một thời điểm.
Vừa buồn vừa chán.
Thật sự bài học rút ra là không biết cái điều này là tốt hay xấu, nhưng vì Cuộc sống là không chờ đợi, nên có lẽ mình sẽ chẳng tìm cách recover lại các tin nhắn đó mà Mình sẽ học cách chấp nhận nó. Có lẽ sự vô tình lại làm được cái điều mà Mình muốn làm lâu rồi ( Đã bao nhiêu lần muốn và ngập ngừng muốn xóa hết đi, vì nó gợi nhớ nhiều thứ không hay ho lẫn hay ho , nhưng tiếc, sự dùng dằng trong suy nghĩ, sự hỗn loạn trong tư duy làm Mình không làm điều đó ).Thật sự giờ này Mình vẫn tự hỏi tốt hay xấu, nhưng có lẽ, phải học cách chấp nhận thôi. Vì dù gì sự mất mát bao giờ cũng là sự tổn thương.
....Buồn cho bản thân...

Life.....(Viết sau khi đọc của chị Mèo)

Cuộc sống ngày càng nhiều áp lực hơn mình tưởng và hình như không hề có kẽ hở nào để dành cho lãng mạn, nghỉ ngơi và tĩnh dưỡng nữa .Vừa mệt mỏi lại cứ cố gồng mình lên cho khỏi với ốm đau, để đỡ phải lùi mọi việc lại. 

Đôi khi Mình thấy mệt mỏi và cảm thấy rất cần ai đó vỗ về, hoặc ai đó dẫn dắt mình qua cái giai đoạn cực nhọc này, nhưng mà nhìn quanh, thì ai cũng có đủ nhọc nhằn rồi, kéo thêm mình nữa họ sẽ đi lên hay đi xuống đây?Và có vẻ như Mình chẳng có niềm tin ở bất cứ ai , hay nói như Anh nói là : Sự phức tạp trong suy nghĩ của Em , than ôi, đây là sự xui xẻo của bản thân Em. Em phải tự mà thoát ra thôi Em ạ .:-) . Cái sự xui xẻo ấy đôi khi lại là cái cực mệt mỏi. Mình đến chết vì suy nghĩ mất thôi.

 Bây giờ có khi mình chỉ cần một nơi yên tĩnh, để ngủ một giấc thật là ngon, sau đó sẽ tràn trề sinh lực mà làm việc cho những ngày tiếp theo.Nếu còn có thêm một điều ước nữa, thì ước gì mình chẳng phải suy nghĩ linh tinh gì cả, để mọi chuyện nó cứ mặt kệ xảy ra theo ý của nó. ............... Đào tẩu khỏi suy nghĩ, chi bằng mình cứ lấp đầy kế hoạch trong tuần, trong tháng, có khi lại dễ sống hơn nhỉ...  

Chủ nhật!

Mặc dù tối qua được trở lại làm kẻ độc thân trên chính cái giường của mình, nhưng mà giấc mơ lại không trọn vẹn. Cảm giác thiếu thiếu cái gì đó, dù không quá nhiều thời gian để mình phải nói hai chữ thói quen, nhưng mà cũng đủ làm cho mình thổn thức, thiếu cái chân con trai đạp bụp phát vào mặt hay bụng khi ngủ, thiếu tiếng khóc khi con có một giấc mơ không đẹp, thiếu hơi ấm của con trai ...
Cái cảm giác được ngủ một mình trên giường của mình không hề như xưa, nếu không muốn nói là giấc ngủ không sâu và luôn trăn trở.Sáng dậy mở mắt ra mà cứ thấy cay cay vì thiếu ngủ. Thế mới biết, khổ quen rồi, nên giờ sướng không chịu được. Cái cảm giác này cũng khác những đêm công tác xa nhà, nằm cùng đứa em gái trong công ty trên hai chiếc giường và tám. Vẫn ngủ rất khuya, vẫn thức rất sớm, nhưng mà giấc ngủ lại đến dễ dàng, vì cả ngày đi nhiều mệt quá đến rã cả người ra .
Sáng nay K lại đi chơi sang bà Nội, Mẹ ở nhà tổng vệ sinh, dọn dẹp lại nhà cửa, giặt giũ quần áo, đôi khi tự thấy, làm phụ nữ sao mà vất vả, đôi khi vất vả đến tội nghiệp. Và tự dưng mình cũng ghét luôn cái thói nói suông Giỏi việc nước, đảm việc nhà. Dù việc nước cũng chẳng có gì to tát, chỉ là làm công ăn lương, và việc nhà cũng không hẳn là thiếu thời gian để làm, vì vẫn tranh thủ rất nhiều thời gian để làm việc linh tinh.
Lâu lắm rồi không nghe nhạc, cũng không xem phim, không biết đến những gì nằm ngoài cái góc, cái ổ của mình. Nhưng mà giờ một tuần mình phải một lần nạp thêm năng lượng bằng những thứ mình thích .Có thể là xem phim một mình, có thể là nghe hết đĩa nhạc, có thể là đọc sách...
Thứ 2 này sẽ là ngày bắt đầu cho mọi dự định mới, mọi biến đổi mới của mình .Có lẽ sẽ rất thú vị. Hi vọng mọi chuyện sẽ khởi sắc ...Thật sự là từng phút từng giây đối với mình lúc này đều rất quý báu...

Hiện tượng ....

Hôm nay vô tình đọc lại Email của một người quan trọng, và tự nhiên nhận ra rằng. Mình là đứa rất hay cảm thấy chán. Hay nói đúng hơn là cả thèm chóng chán.
Chán ở đây nói cho hết là làm gì đó mà không có động lực cũng chán.
Giao việc cho người khác, rồi trước giờ báo cáo họ bảo chưa làm, tự dưng chán điên lên và muốn nổi khùng. Và cũng từ đó mà rút ra kinh nghiệm là trước giờ báo cáo thì phải kiểm tra trước 2 tiếng, để còn làm tốt việc còn lại .
Mình dành cho người khác nhiều sự quan tâm mà nhận lại ít hơn cũng cảm thấy Chán.
Mình đang có hứng thú làm gì mà tự dưng bị chen ngang làm mất hứng thì cũng Chán.
Đang có một dự định hay ho, tự dưng suy nghĩ kỹ một tí hay nói đúng hơn là phức tạp vấn đề lên là tự dưng cũng nổi Chán lên.
Cái sự Chán này càng ngày càng lên tới đỉnh điểm cho sự mệt mỏi.
Cái đó than ôi lại là sự phức tạp trong suy nghĩ, và là xui xẻo của mình, và người ta nói Mình phải tự mà đào tẩu khỏi nó.
Chưa kể mình là cái đứa rất chi dễ bị tác động của ngoại cảnh, hầu như làm gì cũng thấy cứng rắn, nhưng trong lòng thì dao động vô kể.May cũng chưa có gì quá lố xảy ra, không thì chẳng biết chữa kiểu gì và hối hận như thế nào ...
Cuối tuần, nhìn nhận lại rồi đi ngủ. Ngày mai sẽ nhiều thứ cho một sự bắt đầu...
Rảnh là thấy lảm nhảm ngay ...

Và như thế Anh đi...

Câu chuyện vào lúc chập choạng tối , từ 5PM.
6h kém , lướt blog của Anh em mới biết : à hôm nay là Anh đi đây...
6h 10 : Em chờ điện thoại, không chắc lắm là Anh đi hôm nay nữa, thế nhưng cả ngày hôm nay chẳng làm được gì, cứ lần thần mãi. Đọc đống tài liệu mà thấy nhừ cả người. Cái thứ tiếng Anh chuyên ngành này nó làm Em chết mất thôi.
7h00 : Vừa tập thể dục, Em vừa chờ điện thoại và rất cố chấp không thèm gọi điện .
7h35 : Điện thoại reng , Em không ở bên cạnh điện thoại ...
7h38 : Tin nhắn đến : Em ......
Thảng thốt, theo thói quen , cầm điện thoại gọi lại , không thấy bên kia bắt máy ..
7h40 : Gọi bằng máy bàn thì nghe giọng quen quen, gấp gáp , Anh boarding rồi. Thôi Anh đi đã nghen. Có gì Email Em sau hén. Giữ gìn sức khỏe...
8h00 : Có gì đó cứ nghèn nghẹn...
Kết thúc : Đôi khi cứ cái gì đó bất ngờ là mình thấy khó thở ...Dù là sự thật đã biết trước...

Flashback!

Lấy tựa như thế để thấy là chỉ một chút suy nghĩ thoáng qua, nhìn lại .
Cái con người trong mình giờ này nó đang muốn nổi loạn. Cái loạn của đàn bà 30  ( hay soon to be 30 mới đúng nhỉ ?), và loạn của cái giai đoạn mình muốn thay đổi hoàn toàn .
Lướt qua một bài viết của một người nào đó về câu chuyện đi đâu, làm gì, với ai ...họ rất quan trọng chuyện sẽ đi được đâu, làm cái gì và với ai là sau cùng .Nhưng đối với mình bây giờ , thì when, where không là gì so với with whom. Đi đâu, ở đâu quan trọng gì so với việc được đi cùng, ở cùng với người yêu mến, hợp cạ với mình .
Mình cứ nghĩ, có lẽ mình vẫn tồn tại được nếu như mình buộc phải ở bên cạnh cái người mà không chia sẻ được cái gì,vì mình vẫn còn ối thứ để mà tự làm, để mà tự tim lấy niềm vui. Nhưng trên thực tế hoàn toàn không phải như vậy. Ít nhất mình cũng phải có người để chia sẻ mọi câu chuyện , mọi ngóc ngách , mọi vấn đề, dù chỉ là nói ra cho vui hoặc là nói ra chỉ để tìm đồng minh .
Có khi mình cảm thấy mình ở nhà, nhưng mà lại không thoải mái, có khi mình đi chơi mà không vui, nhưng đôi khi mình được lang thang một mình ở một nơi xa lạ, lại thấy ấm áp lạ thường. Đó là cảm giác, dù đôi khi nó thoáng quá, nhưng vẫn đem lại một cảm giác thật là tuyệt vời.
Lãng đãng thật rồi...

Think twice

Think twice - Celine Dion
http://www.youtube.com/watch?v=rriGtwl1oGE

 Cái tựa bài hát cũng cho Em suy nghĩ.
 Cái ngày hôm nay đối với Em cũng bình thường nếu mọi người xung quanh đừng quá chộn rộn, đừng quá ồn ào.
 Vậy là Em vẫn chờ, chờ cái quan trọng nhất đến với mình, dù trong lòng biết rõ là nó không hề xảy ra .
 Cái đối với Em không quan trọng thì nó cứ chạy đến ầm ầm, chực đổ ập vào người Em.
 Thời tiết hôm nay không hề dễ chịu nếu không muốn nói là quá sức khó chịu, cái khó chịu của trời lành lạnh nhưng chưa đủ độ, thế rồi hơi nóng tạt vào làm người ta muốn nghẹt thở.    
 Thời tiết làm cho mình uể oải và muốn phát điên... Huế mình thời tiết độc địa vậy đó Anh, nên sản sinh ra con người đôi khi cũng rất chi là độc đáo...
 Mong rằng đến 12h đêm nay, hết cái ngày này đi Em vẫn bình yên...
 Love,

Có một con đường...

Mang tên là Tình yêu ...




Tự dưng thấy nắng ấm lên mà lòng thì rạo rực, thèm yêu ...
Cái con người tưởng chừng như khô khan đến mức không ngó ngàng tới những thứ bên cạnh lại hóa ra là con người nhẹ nhàng, dịu dàng tới không tưởng.
Em cứ nghĩ rằng, Con đường tình yêu sẽ rất khó đi, gập ghềnh và gian nan, nhưng thực ra nó cũng không kém ngọt ngào. Vốn dĩ con đường yêu lắm chông gai, nhưng mật cũng ngọt lắm.
Em cứ nghĩ rằng. Em cái con người bé nhỏ ấy, có lẽ sẽ gồng mình chịu đựng cái gọi là Cô đơn, nhưng hóa ra, xung quanh Em vẫn còn nhiều niềm vui và hạnh phúc.
Cái mà Em muốn chưa chắc cái Em có. Chi bằng Em giữ lấy cái Em có nhỉ?
Yêu cái cách mà người ta đối xử với mình đến mức có thể gọi là ghiền...

Mồng 8 Tết !

Đến 1h trưa hôm nay là mọi người đi hết. Tất cả tình yêu của Em cũng đi hết. Phải hè mới gặp lại, hoặc là phải đến tận khi nào đó mới gặp lại được, đó là những cuộc hẹn bất ngờ. Ngang Huế là hú .
Mấy ngày qua thật sự là những ngày vui và hạnh phúc, suốt ngày tung tăng, suốt ngày vui chơi, sáng ngủ dậy là có cái gì đó để mà mong, để mà đợi. Cái con người bé nhỏ trong em, cứ tưởng là chai sạn lắm rồi, cứ tưởng là khó chịu lắm rồi, và cũng cứ tưởng là bình thản lắm rồi, nhưng hóa ra vẫn chỉ là một đứa con nít, cũng còn thích lắm âu yếm, vỗ về, thương yêu và vẫn còn thích được chăm sóc. Cuối cùng Em cũng chỉ là đứa con nít lớn tuổi mà thôi, nhỉ ?Em vẫn thích đi chơi, vẫn thích tụ tập, vẫn thích những cuộc nói chuyện ồn ào, trêu chọc nhau giữa mọi người, và vẫn thích được là em gái bé bỏng, được các tình yêu yêu thương chăm sóc như ngày nào ....
Chỉ 2 tiếng còn lại bên cạnh nhau mà cứ chực tuôn trào ... Biết là cuộc gặp nào rồi cũng đến lúc chia tay. Biết rằng rồi sẽ gặp lại, nhưng cứ nghĩ là mình còn lại một mình là cảm giác cô đơn và trống vắng cứ vây quanh. Chỉ mong rằng sau này, mỗi cuộc gặp gỡ sẽ luôn luôn là mừng vui và hạnh phúc, vì tiếng cười và vì nhiều thứ khác nữa. Có thể đó là một ly whisky với những viên đá mát lạnh, cũng có thể là trà bạc hà hoặc trà gừng, và cũng có thể lại là một ly cocktail nào đó .
Em không lan man nữa, bởi vì biết rõ một điều, những ngày qua thật sự là những ngày hạnh phúc và bình yên .Vui vì năm nay Em đã có một cái Tết ngập tràn hạnh phúc...
Ngày mai đã bắt đầu ngày làm việc mới.Em có động lực cá nhân của riêng mình để phấn đấu và phát triển nhiều hơn nữa. Cuộc sống mà , phải phấn đấu chứ nhi?...

Mồng 7 Tết!

Mẹ và con , ngủ dậy là đi tưng bừng.
Đầu tiên ra ks Duy Tân, gặp Bà Bình ở HN vào, K rất ngoan, ngồi chơi game cho Mẹ nói chuyện. Rồi đi mua bánh bột lọc cho Bà mang ra Hn.
Điểm thứ 2 là Mẹ và con sang nhà em Teppi chơi. Và lúc 2 đứa chơi với nhau rất dễ thương thì Mẹ lôi máy ra chụp hình.Kết quả : NO MEMORY CARD. Mẹ đã cắm ở máy tính và xách máy ảnh đi.Thiệt là tiếc quá .
Trên đường về, Mẹ nảy ra ý định ghé nhà bà Trang ông Hùng, và Kevin được take care cẩn thận màn ăn uống, chơi đùa. Còn Mẹ rảnh tay uống bia với ông Hùng và tám chuyện thiên hạ .
Về tới nhà, Bạn Mẹ hú Mẹ đi cafe, vậy là gửi con cho Bà Ngoai, kèm theo lời hứa là : Me giữ Em cho con, con đi tí con về dọn nguyên cái bếp ,hé hé. Vậy là cuối cùng đi mà lòng thanh thản, hihi.Vì thoải mái tinh thần.
Ngồi cafe ở Celedon Hotel, nghe ban nhạc Philipines hát ( Mấy anh em đến từ Manila), uống một ly cocktail Americano, vừa hưởng thụ hương vị của Campari trộn lẫn với sweet vernmouth, và chút club soda, tự dưng thấy đời ngọt lạ. Tự dưng thấy hôm nay mình thiệt tình là sung sướng khi được tận hưởng những thứ hay ho mà ngày xưa cái thời cách đây 3 năm, mình vẫn làm. Thế mà 3 năm qua hầu như mình chưa được một lần nào đi ra ngoài thoải mái. Khi nào cũng lo canh cánh Kevin và những chuyện khó chịu không đáng có.
Được ngồi ở một nơi ấm cúng với thời tiết lạnh lẽo như thế này. Nghe những bản nhạc nhẹ nhàng và từng ngụm cocktail chạy vào trong làm mình nóng ran cả người lên, căn bản là lại đi với người mà mình có thể chia sẻ được mọi chuyện. Đó là hạnh phúc.
Tự dưng suy nghĩ, hay là mình cứ mải chơi như hôm nay nhỉ ...
Ngày mai con nhé. Mẹ sẽ lại tha con đi đến những nơi mà Mẹ muốn đi...
P/s : Chị ơi, Em sẽ sắp xếp để sau 10 ngày nữa, có thể thực hiện lời hứa với Chị...hihi.

Tụ tập ngày mồng 1 Tết.

Mồng 1 Tết : Tụ tập nhà anh Nhã, bạn bè 11 năm chỉ có 3 người, còn lại là bạn bè 20 năm của 2 người còn lại trong 3 người.hihi.Vui không tưởng, nói chuyện điên đảo, ăn uống điên đảo, món mới điên đảo và uống rượu cũng điên đảo.Cuộc sống đang ngày càng thoải mái, vui vẻ, và hào hứng hơn.Mình thích như vậy, có động lực để mà chiến đấu.
Mấy năm rồi, mình chẳng dứt ra được mà đi thăm ai, cũng như chúc tụng ngày Tết. Mấy năm rồi, mình không có làm những gì mình thích. Tự dưng năm nay cảm thấy mình cần phải làm cái gì đó.Thế là làm thôi.
May mắn cho mình có những người bạn lâu năm như vậy.Nhưng tình cảm chưa hề phôi phai bao giờ.
Cuộc sống chỉ cần có như thế thôi nhỉ.Bạn bè đôi khi không cần ở cạnh mà vẫn yêu thương được nhau.
Một Valentine không nến, không hoa, nhưng được ngồi giữa bạn bè thân yêu, thức ăn và rượu.Vậy là cũng đủ để vui rồi.

Mồng 1 Tết!

Em đã từng nghĩ , có lẽ Tết là cái gì đó thật ấn tượng, thật đẹp và thật là đáng yêu .Nhưng giờ này, qua năm mới, em nghĩ là mình đã sai, chẳng có gì là ấn tượng, là đẹp cả. Cuộc sống vẫn thế dù Tết hay không Tết.
Tự dưng sang năm mới, Em lại nhớ cái mùi pháo , nhớ mùi hương trầm, mùi nhang khói trên bàn thờ tổ tiên.Giờ khắc thiêng liêng mà ấm cúng.
Giờ em trai đã ra ở riêng, tự nhiên nhìn bóng dáng em thui thủi đi về một mình khi mọi người đang háo hức chờ đón giao thừa, nghĩ tới em thui thủi một mình ở căn nhà rộng đó, mà Chị thương em vô hạn. Tình cảm Chị em có lẽ sẽ xa cách kể từ ngày Em ra riêng.
Vậy là Chị và em út là hai đứa may mắn được ở cùng Ba Me. Có lẽ Chị là đứa sợ ở một mình nhất.Chị không dám, nên vì thế mà cơ hội để sở hữu căn nhà Chị bỏ qua mấy lần. Vì đối với Chị, nhà là nơi đi về yêu thương nhất, và khi mệt mỏi nhất mình sẽ nghĩ đến điểm đến đó.
Giờ này đã qua giao thừa, thời khắc năm mới đã đến.Hi vọng năm nay Em sẽ không xui xẻo như năm vừa rồi.Mong rằng mọi chuyện bình yên, mong rằng Em sẽ gặp nhiều may mắn.
Thương chào năm mới 2010

28 Tết!

28 Tết rồi.
Vẫn nắng, nắng đến vỡ đầu. Nắng đến muốn trốn việc. Và trốn thật.
Ngồi ở nhà, làm việc tại nhà. Chiều rồi in ra và nộp cho xong vậy.
28 Tết, cảm giác không có gì là Tết, chỉ thấy nhà cửa rộn ràng, dọn dọn dẹp dẹp, mà nghe sao như ngày Chủ Nhật, vì CN mình cũng bận y chang vậy .
28 Tết, Con trai nghịch như quỷ sứ, nhảy tưng tưng cả buổi sáng, làm Mẹ nó chạy theo mệt nghĩ.
28 Tết, nghe lòng nhẹ tênh.
Tối qua Em ngủ rất ngon, vì em quá oảiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

27 Tết!

Sáng nay nắng quá.
Em biết việc đang chờ Em, nhưng mà không thể dừng lại được. Em đi như trên mây. Thèm ngủ.
Ra đường thấy ai cũng hối hả, thấy ai cũng vội vàng, thấy ai cũng háo hức, tay ôm hoa, trước bụng chở đủ thứ um sùm.Nhìn thấy Tết quá.
Em chưa kịp cả ăn sáng, chưa kịp uống cả nước, thế mà kịp blog. Kinh dị.hihi.
Lại làm việc tiếp. hic hic hic.
Bận nhưng mà thấy đời đáng yêu lạ .

Tết ơi là Tết!

Hôm nay Em bận điên đảo, chạy như con thoi từ nơi này sang nơi khác. Rốt cuộc việc cần làm Em vẫn chưa hoàn thành,và ngày mai em lại tiếp tục công việc. Sao mà ngồi làm việc mà nghe đủ thứ ầm ĩ xung quanh tự dưng tay chân cứ muốn cuốn lại hết rồi đi thôi. Có ba ngày Tết mà sao nghe mệt thế không biết. 
Hôm nay Em lượn như đèn cù, ngay cả trong phòng làm việc cũng chẳng yên, cũng phải lê thê từ bàn này qua bàn khác, số này sang số khác. Ôi trời ơi...Thế mà mãi vẫn chẳng xong.
Chiều tối chở Kevin đi loanh quanh phố xa đông đúc. Toàn tiếng xe máy rít bên tai. Trên đường về, nhìn thấy một tai nạn chắc là nhỏ, nhưng có baby . Có lẽ Ba Mẹ nào lại chở con nít nhỏ hơn Kevin ra đường mà không nai nịt an toàn, nên đụng xe. Kết quả là nhìn chéo qua thấy mọi người lo cho Mẹ và đứa nhỏ .Ôi giờ này mà ra đường thì phải cẩn thận kinh lên được ý. Không thì đụng người ta và ngược lại mệt lắm. Mà sao ai cũng vội làm gì thế không biết. Cứ từ từ trước sau gì cũng đến nơi cần mà. Sớm một tí, muôn một tí có giải quyết được gì đâu.
Tối nay Kevin ăn rất ngoan, cá hấp nguyên hai con cá Dìa và một chén cơm , cộng thêm bao nhiêu là bánh quy Danisa, rồi kẹo dẻo đủ kiểu. Ôi con chẳng bao giờ được Mẹ cho ăn vặt, hihi. Mẹ thiệt là Mẹ mìn quá. Thế mà đến lúc Mẹ ăn cơm với chả lụa, con cũng lại ké một vài miếng.Con ăn trả bữa mà mấy ngày rồi Mẹ vẫn còn ngạc nhiên, dù biết là chỉ có mấy ngày mà thôi...
Ngày hôm nay dù sao cũng là một ngày vui và hạnh phúc.
Mong rằng còn bao nhiêu ngày thì còn bấy nhiêu niềm vui .

25 Tết!

Em phải công nhận là cảm giác của em down and up liên tục.
Có thể sáng nay em muốn nhiều nhiều nhiều lắm. Nhưng bây giờ Em lại không muốn gì cả. Em thấy cuộc sống bình yên , Em thấy Huế của em đáng yêu quá. Tự dưng Em không mong muốn gì nữa. Tự dưng Em thấy Em muốn ở đây chứ không muốn thay đổi.
Tối nay tâm trạng Em không vui không buồn, cái cảm giác lâng lâng nó đã đi qua rất nhanh. Em không còn thấy vui nữa, không còn thấy như thế là thoải mái nữa. Mà Em thấy như thế là Em không phải là Em.
Em có cảm giác đôi khi em muốn nổi loạn, đôi khi Em muốn vượt ngục trốn khỏi mọi thứ. Nhưng cuối cùng, cái cảm giác bình yên cuối cùng lại cho em chút ngọt ngào.
Em của tối nay không phải Em của sáng nay và chiều nay. Chỉ một chút thôi em cũng dễ thay đổi. Nhạy cảm và đơn giản như vậy đó.
Tự dưng lang thang ngoài phố, em hít hà hơi thở của không khí Tết, em thấy nhớ nhung chùm bóng bay bán Tết, em nhớ hương thơm của Pháo,mùi khói bếp của nồi bánh chưng. Nhớ luôn cả sự lau chau khi Ba gắp bánh ra , đứa nào cũng dành nhau cái bánh nhỏ, cái bánh Tét nhỏ mà Ba gói cho mỗi đứa mỗi cái, thế mà đứa nào cũng dành cả cho mình. Em nhớ mùi thơm của quần áo mới mà chật vật lắm Ba Me mới cho mình được . Em nhớ cả cái cảm giác sáng mồng 1, đốt xong phong pháo là mình nhận phong bì lì xì từ Ba Me, và nhớ cả cái hương vị mứt gừng , hạt dưa...
Tự dưng Em đi từ cảm giác này qua cảm giác khác, Em thấy bình yên và bé nhỏ. Em thấy Em cũng chỉ là một đứa trẻ con mà thôi. Cuối cùng rồi cũng thèm những gì của tuổi nhỏ.